这两天肚子不舒服,就简单说说自己对于家庭的有感而发吧。

也不知为什么,这两天肚子一而再的隐隐作痛。我知道我不应该把工作丢在一边,而来到这个网吧里去度过这个漫长的夜晚。网吧里,彩色绚丽的灯光暗下来了,空气中迷漫着一种冷风,留下的只有少数几个男女在这里很专注的玩着手头上各种游戏。而我也正是这群人其中的一个,可我却像他们的那么熟练那么的专注。自己不知道做些什么,黑色键盘在一种无声的状态下一下一下的敲击着。平时自己打字可以一分种一百二十个字,而现在写这种文章,感觉是那么的艰难,让我一直认为骄傲的打字,脸上不由得脸红。

从三月十六日来到长沙,到现在有一个月的时间了,好久没有好好的呆在家里,好久没有好好的看看家人,我那可爱的女儿是否在健康的成长呢,我知道她那细小的身体缩在被子里安静的睡着,只是不知道在她正在做着怎么样梦,是在想念我这个做父亲吗?想妈妈吗?想想这些心里感觉自己好失败,感觉心上有一把刀,疼痛的感觉!!!

抛掉许多的成年人应有的娱乐生活,抛掉老朋友们的聚会,抛掉那些在外面花花世界的夜生活。只能守在一个小小的宿舍里独自一个看着本不感兴趣的杂志,拼命的看着。让自己有点累,然后慢慢进入梦乡,只是每一个梦想都是除了思念还是想念。除了寂寞还是孤单,直到第二天还是继续着昨天没有完成的工作历程。

连续的工作,让自己开始有点麻木了,不知几时,我慢慢的习惯了这种工作,习惯了生活中那种责任,那种负担渐渐挑在了肩上。忍受着隔离家人的生活中去生存,去拼搏,支创造财富。只是工作的时间,工作之余,没有太多时间让我去多想什么,脑子里随时都澎胀着那份信念。让自己变成一个成家节俭懂事顾家的男人。

今天在群组里看到一个贴子,贴子太概是说”女人的寂寞,男人懂得多少。”看到这个贴子,也正对应了自己现在的处境,我不知道我老婆心里现在真实的想法,可我知道我老婆不会有贴子上所说的那样子,会说得那么的刺心,那么的绝望。假如是老婆发表这样子的文字出来,我看到会是多么的委屈,多么的心痛。女人的心男人要呵护,可以理解,但许多现实生活中根本无法改变的东西都要硬加一种无形的压力放在上面,那是会有多累。工作中的苦与累,可以用汗水,去弥补,但心灵的创伤,又能用什么才能逾合。

谁都有寂寞,只是将心比心,谁又知道谁多少啊?我不想留下心爱的人一个人去独守一个房间,去独自抱着枕头入睡,可现实生活中,太多的无耐让我们忍心的去割舍那种温暖,那种生活。并非有人会故意的放纵这种自己,只是有了那份家的责任,让自己,不得不如此。夫妻之间的种种没有输与赢,赢了又怎么样呢,你能得到更多的快乐吗,更多的东西吗?最重要的,你赢了却伤了另外一个的心,在对方的心里无形加深了一层阴影。而相反,输了就会想尽办法去要赢,这样子在这个本来很小的空间里产生了许多的不安因素。让这一切渐渐成为了一种竟争。

婚姻终究会注定有痛,有幸福,有欢合,也有孤独。看到大多人的悲伤,悲伤却都是一些很简单的道理,只是为什么当事人不能放宽一点的心去接受,去懂得处理呢?自己是不是好伟大啊?我只是一个平凡的人,注定生活都会很平静,所以,我选择的一切都很实际,都用一种理智的态度去坦然面对。甚至我会拼命舍弃影响婚姻生活中的那些不安因素。我不想人生中有两个老婆或者有不属于自己孩子的孩子,我相信只要相互理解,宽容,真诚,一切都会变得美好起来。

 

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