我会一直等你,这就是你不曾认识那个执着的“我”

凌晨1点06分
QQ上的好友的头像一个个暗淡下去
只剩下我一个人还对着电脑发呆
我说
我又想你了
到今天为止
我们分手2个月
我们交往了一年零六个月

一年半
离我们的约定还有三年半
还有三年半呐 亲爱的
你为什么现在就丢下我了呢
看着不论是群里还是论坛上
一对对公开的情侣
我想到了一年半以前的我们 我说 还是做小白鼠吧
不要让它见阳光
一年半
地下的恋情
我们都把对方折磨的很累
今天 我在这里
我只是想找一找我们一半年所走的路

2-1611140U504 我会一直等你,这就是你不曾认识那个执着的“我”
亲爱的
可我真很爱你
所以我现在所说的每一句话
我都可以想到你的脸
我用了一年半的时间去爱你
或者说
伤害你

你是在那个夏天走进我的生命
我还记得那个夏天悲伤蔓延的时候
你接受了那个颓废的我
你用你温和的鼻音叫我
你小心翼翼地面对我时刻变换的情绪
我被她伤害
接着又全部发泄到你身上
我不知道那段时间你承受了多少
那个时候的我居然觉得你给我的不够多
柏拉图的恋爱 给我的都是冰冷的触感

我很任性地和你分了手
其实我知道你还是没有停下
这段感情
甚至在你出事那天
也就是我阴历的生日
你在医院 却要坚持要给我发一条消息说
生日快乐

就是那条短信瓦解掉了我所有任性 不成熟的想法
但是我的骄傲 却让我告诉自己 不可以跨越那条红线了
已经尝过一次的痛 又何必再加一次伤害
你却认真告诉我说 这辈子有我就够了的感动

我几乎要跨越过那条线的时候
你却阻止了我
尽管是用一种伤害的方式
我们始终没有在一起
因为无果的爱 你也怕让我身心疲惫

你知道么
你是第一个打电话过来问我的人
我听到了你的声音
却还要故作惊讶地问“是xx姐吗?”
你迟疑了一会,然后说:“为什么不会想到是我?”
我只知道那段时间 是你每天固定的电话支撑着我
我几乎是要崩溃掉了
我自残着自己的身体
你却勒令说不准
你说 我们重来吧
我来照顾你吧
不要再这样了
我们在一起吧
四年后 等我们长大了
让我牵你的手吧

 

也许是老天爱作弄
你的母亲发现了我们的秘密
不 其实她早就知道了
她怎么能够忍受自己的女孩能够为了一个这样的男孩而影响生活和工作
于是你的母亲做了一系列很疯狂的事
甚至让我的单位知晓
我的爷爷也病倒了

那段时间
我的任性恨意 发挥到了极至
我知道你爱我
所以我用你的爱进行着我所谓的可耻的报复
我和朋友在KTV 酒吧里买醉
接过他们递来的烈烟
我在醉酒后神志不清的时候再打电话给你发泄

 

只有你还一直地坚持着我不是那样的人的底线
我一次次地和你演绎着虐心的戏码
你甚至也学着我的模样
也学会了自残
我痛
你也痛了
对不起

现在想想自己那张自私的脸
真的很想再煽自己几耳光
对不起
我很自私
所以 我也不配得到你的爱
我真的很自私
过分的烟酒
让我的身体开始有了抵抗
我的心脏
终于又开始折磨着自己了
我只知道那一次次疼痛的呼吸中
还是你守在电话那头

你什么都不能做
你能做的 就是守在我这
医生警告我着那些我早就记在心里的那些戒条
你呢
在每天的11点 都叫我去休息
你把医生给我的警告还有我每天要吃的药记得比我还要熟
我不知道为什么你可以做得这么好
可我还是那么坏
一次次地折磨着你
甚至会因为你不看一场我喜欢的电影而和你提出分手
你却还要站在原地地为我们的所说的四年计时

dd07-hhtfwqr5903600 我会一直等你,这就是你不曾认识那个执着的“我”
一次次分手
一次次和好
可人的耐心总要被磨尽的
对不起
所以终于有一天
你感到累了
你放开了我的手
没有言语

其实我也明白
这是老天该给我惩罚了
于是给你写信到凌晨五点
于是我受着心痛看着你不会回复的短信
于是我每天都在想你
于是我每天都要对你说对不起

我不知道你是否厌烦了我
或许有人说我虚伪
可我的确放不开 看不开
请原谅我现在才知道珍惜的悔恨
我记得 你说过当时的选择
就是让我们来忍受这4年的折磨
4年后
如果我们能走在一起
我们就结婚
有你爱的猫 我的狗 和你许诺的唯一
我那么爱你呢
请让我一个人走完这4年
4年后
我来找你好不好
哪怕你不要我
哪怕一切都物是人非
我都想牵一次你的手
用我剩下的半生的脉搏
再说一次我爱你

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